- Tomy autorskie -
Był raz ochotnik, cholernie ochoczy,
Co z batalionem siódmym w zimę przez Karkass kroczy,
I choć z mrozu łapy mu się trzęsły,
To nie chybiał, diabelsko celny
– Dzielny Zuman
Góry, łąki i knieje,
Batalion siódmy przed pościgiem benejskim wieje,
Jednak w dolinie na batalion już wróg czatuje,
Broń do pracy już gotuje
– Dzielny Zuman
Naraz się w bitwa wywiązała,
Krwi, ciał, kul i śniegu góra cała,
Śmieć by niechybnie batalion spotkała,
Lecz wtem krzyczy: "Dla martwych honor i chwała!"
– Dzielny Zuman
Ludzka lawina z Zumanem na przedzie,
Mknie przez kuli grad i śnieżne zamiecie,
I choć batalion siódmy przedarł się przez wrogie sieci,
Szepcze "Widzymi się w niebie"
– Dzielny Zuman
Piosenka upamiętniająca żołnierzy 7. Batalionu Górskiego Armii Republikańskiej poległych w bitwie pod Górą Cecske. Rozproszone wcześniej oddziały republikańskie musiały ratować się ucieczką przez trudny teren, w celu zgubienia niespodziewanej szarży Armii Oświeconego Imperium Benejskiego. W walkach zginęło 584 żołnierzy Republiki oraz 659 żołnierzy Imperium. Nie udało się ustalić, czy Dzielny Zuman istniał naprawdę.
- Tomy wypożyczone -
Patrząc się na mojego kolegę Fineasza K. Schrecka, uświadomiłem sobie nagle dwie rzeczy. Pierwszą była jego blada, chuda twarz, która podobnie do kupra jednorożca, stawała się niemal przezroczysta w świetle księżyca. Drugą były jego zęby Vlada Palownika oraz to, że wystroił się jak na Bal Nosferatu.
— Fineasz? — spytałem z niepokojem.
— Co tam, Rex? Jestem zajebany dzisiaj wieczorem, więc nie mogę ci pomóc w kolejnym z twoich powalonych planów.
Plany, do których się odnosił, to oczywiście przeróżne nadnaturalne przygody, które przeżyliśmy przez lata. Walczyliśmy ze wszystkim od zzombifikowanego batalionu Scotland Yardu, aż po siły Dr. Valtiera Von Vingradianta XXXIV i jego drużyny seksownych, zabójczych ludzi-fok.
— Cóż… Fineasz, jesteś wampirem. Chyba powinieneś o tym wiedzieć.
Fineasz poruszył głową, zarzucając do tyłu swoje włosy z taką pogardą, że aż wypadły obie moje plomby, a mój pies wrócił do życia.
— Pfft. Ta, jasne.
Patrzyłem się na niego z rzuchwą zdrętwiałą od kombinacji niesamowitego bólu i zgrozy.
— Ale… masz zęby, pelerynę i właśnie zmieniłeś się w nietoperza?
Zaśmiał się, machając swoimi skrzydełkami, żeby utrzymać kontakt wzrokowy. Jakimś cudem jego ubranko zmniejszyło się wraz z nim, co było całkiem urocze, ale i wprawiało mnie w zakłopotanie.
— Nie no, mordo. Jestem na 100% wilkołakiem. Jak inaczej wyjaśnisz to czadowe futerko?
— Miałeś je już wcześniej!
— CO ZA RÓŻNICA, REX?
Zrobiłem krok w tył, zaszokowanym tym, że mój kolega zdecydował się na mnie krzyknąć.
— Fineasz, co w ciebie wstąpiło?
Westchnął.
— Rex, nie mam czasu na wyjaśnienia. Pozwól mi odejść. Dowiesz się wszystkiego jutro wieczorem.
I wyfrunął w i pod przykrywką nocy.
W ciągu kolejnych tygodni, mój przyjaciel Fineasz zaczął przechodzić dziwne zmiany w swoim zachowaniu. Z łazienki, którą tak kochał, z gotyckimi kamieniami i perskim dywanem, zniknęło lustro. Gdy spytałem go: "Gdzie do licha podziało się moje dwustofuntowe lustro!?", nie miał nic do powiedzenia, poza wzruszeniem ramionami i kaszlnięciem.
Odpuściłem sobie, myślałem że to pojedyńczy incydent. Lecz wraz z tym jak mijały kolejne tygodnie, pojawiało się więcej dowodów. Fineasz nie pojawiał się na posiłki. Przyrządzałem różne potrawy, pyszne linguini, czy smakowite suppini, ale on nie chciał przyjść do jadalni.
Znaki stawały się bardziej oczywiste. Gdy wychodziliśmy na zewnątrz, jego parasol, który poprzednio jedynie zbierał kurz, stał się teraz jego nierozłącznym kompanem. We wtorek odwołał umówione przeze mnie wcześniej, wykonanie drogiego dagerotypu. Żeby uciec przed moim gniewem, wskTo belay my fury, he ducked into his room and locked the bolts for a day. I pitied the poor man. What he was going through, I couldn't possibly understand.
But, through it all, he came up with excuses. Oh, the mirror? He'd accidentally dropped it from the floor when he was polishing it, and found that he preferred the room without it. The food? His appetite had been dying down recently, which he was quick to associate the paleness and sharp teeth to as well. Even the daguerreotype, he made the claim of "explosive facial acne."
But the final straw came when, one night, as I stalked the chambers on my normal routine, I heard curious sounds from his chambers. Not wanting to intrude, but concerned for my friend's safety, I peered inside of his room. There he was, sucking away at a blood pack, marked "B". Just then, I dropped the lantern, and our eyes met.
A moment later, there was a bat flying over my shoulder, flapping deep into the castle.
"Phineas."
"What is it now, Rex? I'm busy."
"You'll have to come out of the cupboard eventually, Phineas. There's nothing to eat in there and all of your belongings are in the east tower."
"… No, Rex! I already said I'm busy. Leave me alone."
I sighed. Phineas, in his Chiropteric form, had swung into the cupboard with such force that the doors had slammed shut. Now, in the dusty, musty, and altogether crusty wooden chest, he laid in wait, hoping that I would go away at some point.
"Phineas, can't you just accept that you're a vampire? There's really no shame. Lots of young men your age find out they're vampires like this."
"Bug off, Rex! I'm not listening to you?"
"Look. Do you drink blood?"
"… Yes."
"So…"
"But I only do it because I love the taste! Just because I suck blood and turn into mist and project an aura of dread and transform into a bat doesn't make me a vampire! Just… an unusual werewolf. Who likes the taste of blood."
"Come off it, Phineas. You're only fooling yourself."
"But… I don't want to be a vampire. Rex, I don't! Do you know what my parents would do if they found out? They're total Stoker-thumpers!"
"There's no shame in being a vampire, Phineas. I'm still going to be your friend. We can still have swashbuckling adventures together. Do you know why that is?"
"… Why?"
"Because I am your friend, Phineas. We've been friends since we were children. Even if you turned out to be… the creature from the black lagoon, I will stick with you, thick and thin."
"… Even if I might… try to suck your blood?"
"I wouldn't appreciate it, obviously, but I'd still be your friend. Why don't you come out of there now, Phineas? It's almost dawn, and we don't want you getting stuck in there."
Gingerly, the cupboard rattled back and forth, as the young bloke within transformed from a small mammal into a large one. The lid slowly creaked open. Out of it, stepped a man I still call my friend. He looked tired, bedraggled… and thankful. He looked up at me with careful eyes.
"… Hey."
I smiled. "Hey yourself. You look a mess. Why don't you go take a shower, or whatever it is you need, while I call a cab?"
He frowned. "A cab?"
"If you're a vampire now, you'll need a coffin, right?"
That night, as Phineas lay in his new dirt-stuffed oak deathbox, he smiled to himself. Even if he was a vampire, and had to be a bloodsucker for the rest of his life, at least he still had a cool castle to live in. And a great friend. Those were even rarer than silver-less vampire safe jewelry.
He closed his eyes, and was asleep in an instant.
«|N/A | Twerk Witches|»
[[/=]]
Wydanie nr 11986
1.
Czy twoje szpony są stępione i nijakie? Czy wolisz łamać kości rękami, bo zęby za bardzo cię bolą? Masz problem z pozbyciem się tych nieznośnych plam krwi i brudu z niegdyś śnieżnobiałego futra?
Nie na długo! Nowy Osobisty Zestaw Pielęgnacji Wanderend© od AvonuTM zawiera mnóstwo akcesoriów, które sprawią że każdy wendigo będzie wyglądał równie zabójczo, jak i olśniewająco!
Przywróć swojej sierści dawny wygląd z pomocą innowacyjnego zestawu składającego się z hydroelektrycznej szczotki z kości wieloryba oraz suszarki! Naostrz, wygładź i nadaj połysk swoim szponom z naszym pakietem pilników, lakieru i krzemienia! Utrzymaj blask zębów z naszym opatentowanym eliksirem nieprzepuszczajacym krwi oraz płynem do płukania ust: nie tylko pozbywa się kamienia i osadu, ale również kawałków ciała, ścięgien i szpiku, który zalegał tam od tygodni!
Wśród opcjonalnych dodatków znajdują się: wałki do włosów z zaklętych kłów lisa, szampon i odżywka all-in-one z nasienia łosia, nóż do oprawiania, wyspecjalizowany pilnik dla psowatych, śniegoodporny żel oraz krem do twarzy usuwający blizny.
UWAGA DO WSZYSTKICH
CZWARTA ELRICHJAŃSKA PARTIA NACJONALISTYCZNA jak zawsze poszukuje PRZEDSTAWICIELI EGZEKUCYJNYCH. Jeśli jesteś zainteresowany, przygotuj sie na życie pełne socjalizowania się podczas pełnych przepychu uroczystości oraz spotykania setek zamożnych arystokratów, z którymi będziesz miał szansę się dogadać, zanim zostaną oni skróceni o głowę.
Aplikacje prosimy przysyłać na adres kwatery głównej CZWARTEJ ELRICHJAŃSKIEJ PARTII NACJONALISTYCZNEJ w ELRZE, ULICA GRENBURY 86. Wszelkie litery będą przechwycone i zniszczone jako symbole staroświeckiej, świniopaskiej, samowładczej monarchii.
Profesjonalni Szaleńcy, Z Dworu Rodu Anure
Jeśli potrzebujesz młotka do rozbicia blokady autorskiej, rozrywki na imprezę firmową, zebranie i/lub zlot/ponowny zlot czarownic, potrzebujesz profesjonalnego szaleńca! Zadzwoń już dziś i wynajmij doskonale wyszkolonych/złamanych/naprawionych pracowników na wieczór, popołudnie, dzień, tydzień lub całe życie! (Inne oferty są dostępne na życzenie)
Zadzwoń w dowolny czerwony dzień i dostań 25% zniżki! Nie zapomnij, żeby spytać się o nasze specjalne kapelusze!
Poszukuję Silnych, Sprawnych Wilkołaków do Noszenia Abstrakcyjnych Księżyców
W pełni płatna, krótkoterminowa praca, przy podnoszeniu i przenoszeniu niebiańskich instalacji masowo produkowanych, nieistniejących ciał, jest już dostępna. Poszukuję wilkołaków, jak i podobnie przysposobionych księżycowych bytów. Płaca zależy od pracy, jaka zostanie przydzielona.
Falycian Blue Tombfillers
Moving furniture, taxidermying pets and loved ones. Special offers for victims of mass tragedy and kings. Tomb architecture not provided; contact for a reccomended grievance architect can be provided. Inhumation costs extra; ask for more information.
So you don't have to die wanting the things you can't live without.
Are you interested in experiencing the dreams of another? Perhaps you're a writer who's misplaced his creativity, or wish to experience lucidity in an existence of surreality, unbound by law or physics. Perhaps you yearn for an escape, or are merely curious. Or maybe you're simply wealthy and yet, bored.
Whatever your reasons, if you find yourself interested by the idea of seeing a world of sleeping fantasies, there is a way to do so. First, you must sacrifice a hen under the full moon (the means of sacrifice are unimportant), then use its blood to paint out, in order, the alchemical symbols of gold, iron and silver. There are other steps, but they will be revealed to you.
Do not worry about such matters as payment, or of finding us. We will know you.
If you're embittered, angry, or have otherwise had to remove someone from your life, it can be hard to move on. Often, you might want to get back at whoever has wronged you somehow, but don't know how to. Moreover, you might not want to personally harm them, or maybe you're afraid of the consequences.
If this sounds about right, then Rent-A-CurseTM may be right for you. We provide specially tailored curses, enchantments, plagues, afflictions and doomsayings, all with an affordable and negotiable monthly plan. Our offers are built on top of basic, extensive and reliable packages, including:
- Cause to lose one or more sets if keys (with a customisable length of misplacement and definition of "keys").
- Cause vehicle of choice to spring a leak and/or catch on fire.
- Ascribe bird-agitating aura for 7 days.
- Transform into one or more insects.
For the traditionalist, we have the plain, simple and old-fashioned alternatives, such as:
- Fire.
- Hatred.
- Angry facial hair.
- Angry bees. (we regret to announce that "Locusts" has been removed from our listing, as a result of Health & Safety complications).
For more information, look on our website or contact our staff via phone.
2.
PIRATES FOR SALE
The Foojztorial ship authorities frequently intercepts pirates, smugglers and other sea-ne'er-do-wells — which, due to a combination of the severity to which the Foojztorial courts hold trader-bothering, and Fot's strict opposition to maximal punishment, has resulted in prison over-crowding.
To solve this, the Grand Dungeon Authority of Foojztoria has convened to hold an "all-pirates-must-go" sale. To participate, simply send a letter to the Authority describing the pirate you would like to purchase, as well as your address and 25 seolirs (plus and additional 5 seolirs packaging and delivering fee) and the Distribution Council will do their best to ensure that the vagabond you recieve is as close to your specification as possible.Insurance non-applicable; preclusion of damages resulting from purchase not guaranteed.
MARKET FOR SALE — THE GREAT BAZAAR OF FOT HAS BEEN CLOSED BY IMPERIAL DECREE; SHARES, STOCKS AND SECTIONS OF THE MARKET ARE AVAILABLE FOR PURCHASE.
IF INTERESTED, COME TO BAZAAR — QUESTIONS WILL BE ANSWERED OR AUCTIONED ON ARRIVAL. WE WILL NOT ROB YOU. THE EMPEROR IS THE WEALTH OF THE NATION; HE IS NOT BANKRUPT. RUMOURS OF BANKRUPCY ARE HEARSAY. MARKET SUBCITY OF POLPHUM TO BE SOLD TO HIGHEST BIDDER.
— The Offices of the Imperial Newsletter.
If you want to garner a world-altering power, but don't know who or what to go to, it can be difficult. There are so many choices for subservient magical beings, each with their own associated legalities and obfuscated prices, that it's just impossible to know which is right for you.
That stops now! At djinncomparison, we compare hundreds of demons, spirits, elementals and non-corporeal services. We have a simple two-page form to automatically sort through for under a dozen of the best deals, specific to each customer; all online and on the go! Just take our brief financial questionnaire, and you'll soon be commanding the spirit ideal for you, for half the usual cost, in no time!
I was losing fortunes paying holymen and conjurers to summon and bind creatures just right for the job I needed done, before I found out about djinncomparison. Now I command an army of statues, and I've had everyone who overcharged me executed!
— Dave, from Cornwall
Before djinncomparison, I'd spent years poring over ancient tomes, trying to find suitable binding rituals for the Men of the Fire. But then I went online, and after 30 minutes on the under-net, I realized I could just call upon a sacrificial goat who'd been ascribed servitudal powers of heaven. Thanks, djinncomparison!
— Sir Jimmy B., from Arizona.
Log on today!
[[=]]
Ever wanted to see a scent? Feel a sound? Taste a color? Well, with Proffessor Funtastic's brand new Sensory Rotation GogglesTM, now you can!
For just $29.99, these FANTASTIC and 100% REAL goggles can be yours!
Patent pending; purchases of Prof. Funtastic's Sensory Rotation GogglesTM are non-refundable. Professor Funtastic and affiliated entites are not responsible for any burns, damages, permanent sensory confusion, schizophrenia, identity disorders, personality disorders, cranial injury, bodily injury, spiritual injury or perceived combustion which occur as a result of the use of Prof. Funtastic's Sensory Rotation GogglesTM.
Ralurgian wandering experimentation troupe, for hire.
If you're a biologist looking for test subjects for behavioural, chemical or surgical research, get in contact with us! Our company includes 3 albino rats (2 male, 1 female), a breeding pair of black rats, and several other breeds. Genotypical documentation is available on request, as is anatomical and physiological information, as well as a record of past jobs and a collective CV.
Just send away for the neccesary forms at the address provided, and call the returned number. After getting in contact, we will arrive at the requested location in 7-14 working days. Health & Safety forms will be issued.
Cloudy Skies, Paradise Builders
For when existing afterlives just aren't right for you.
Making Paradise personal since the Year of Our Lord 1297
Dr. WondertainmentTM presents: the Friend-Craftation Miniature Sculpting Set!©, including clay, sculpting tools, 4 different types of mortar, 5 different life-inducing spells, and 12 enchanted symbols! Your kids will love our new and improved kit, as they spend hours chipping away at their very own golem, guided by our special, three-dimensional stencils!
Pre-designs include: humanoid, multi-limbed bovine, humanoid lepidopteran, theological mouse (with 3 configurable religions), philosophical armadillo (with modes including "existentialist", "nihilistic", "surrealist", "Socratic" and "Aristocratic") and economist bullet ant.
Dr. WondertainmentTM's Friend-Craftation Miniature Sculpting Set!© is a toy for children of all ages, particularly age-ranges 4-8, 12-18 and 70-95. The Friend-Craftation Miniature Sculpting Set!© is not suitable for children below the age of 4, or individuals under the influence of hallucinogens, alcohol or spices. Parents are advised not to provide their child with the Friend-Craftation Miniature Sculpting Set!© if their child is possessed, orphaned or non-existent.
[[/=]]
[[=]]
- Inspiracje -
"W jesieni"
Kazimierz Przerwa-Tetmajer
O cicha, mglista, o smutna jesieni!
Już w duszę czar twój dziwny, senny spływa,
przychodzą chmary zapomnianych cieni,
tęsknota wiedzie je smutna i tkliwa,
ileż miłości, och, ileż kochania
umarła przeszłość z naszych serc pochłania,
z naszych serc biednych, z naszych serc bezdeni…
Zamykam oczy… Blade ciche cienie
suną się w liści posępnym szeleście -
jak obłok światło: niesie je wspomnienie…
O dni umarłe! o dni! gdzież jesteście?…
co pozostało po was?… Ach! daleko,
daleko kędyś toczycie się rzeką
szarą i mętną w głąb puszcz i w milczenie…